不是每一句對不起,都能換來沒關係:「你沒經歷過我的苦,就別勸我大度」

醉清风 2020/10/18 檢舉 我要評論

不是每一句對不起,後面要跟一句沒關係

一檔綜藝節目中有這樣一個故事:

一個姑娘因為是個女孩,從小被親生父母遺棄,明明就生活在鄰鎮,九幾公里的路,親生父母卻幾十年對她不聞不問。所幸,她遇到了好的養父母,所以成長過程還算幸福!

節目中,節目組瞞著姑娘請來了她的親生父母,希望上演一場相認的大戲。可姑娘堅持不原諒他們!

主持人在現場從道德上表示責備,覺得她既然已經平安長大,又何必苛責自己的親生父母?如果沒有遇到好的養父母,現在她過的會是什麼樣的生活?光想想就覺得不寒而慄!

如果輕易被原諒那些傷害過我們的人,那對那些真正不遺餘力對我們好的人,比如姑娘的養父母,又何嘗不是一種不公平!

這世上,沒有毫無來由的仇恨。被傷害的人,他們有權利選擇原諒,但沒有義務原諒!

我們有權利選擇原諒,也有權利選擇不原諒!

01.

人性涼薄,是從壞人挺直腰板指責好人開始的。

我爺爺奶奶對我家一直以來就是過分的惡毒攻擊,僅僅因為算命先生說,我媽媽和她命裡相沖。

當年我媽媽懷著我弟弟時,差點被我奶奶推倒流產。

這件事,我們村裡人都知道。

我弟弟一出生,我們一家就被奶奶趕了出來。

所以,我家的任何東西都是靠我爸媽自己一手建立的,房子,車子,都是爸媽半輩子的心血。

而我們的爺爺奶奶,給我叔叔蓋房子,帶孩子,把養老錢也給了叔叔。

等我們長大了,兩兄妹賺錢了,日子總算好點了,我們家那些親戚就來說:你們要放下仇恨,善待老人!

我呸!有多遠滾多遠!我們家沒有這樣不識抬舉的親戚!

上海交大教授竇令成說過一句話:「現在人和人之間的矛盾,主要是來源於有那麼一撥人,慣于用聖人的標準衡量別人,用賤人的標準要求自己。」

以涼薄之性,待涼薄之人,才能不忘之前的歷史。

多年前,奶奶把我們一家子攆出家門,不顧我弟弟剛剛出生,媽媽還在坐月子,自斷親情,現在又希望親情奇跡般修復,孫子孫女不計前嫌,像沒有受過傷害一樣給她繞膝之樂——這是把自己當上帝了嗎?

也許,早知人性涼薄,斷沒想到涼薄至此。

02.

不明白任何情況就勸你一定要大度的人,這種人你要離他遠一點,因為雷劈他的時候會連累到你。

這句話說得太對了,這世上根本就沒有真正的感同身受。

一個朋友曾經跟我說過她的公婆。

「我流產後,我的公公婆婆連一句慰問的話都沒有。

我老公的嫂子生孩子,雞鴨魚肉樣樣備齊,唯恐招待不周。

自我結婚後,無論我做什麼,他們都看不順眼,總覺得我花我老公的錢。

可是我一直有工作啊,只是剛結婚那會,我拿3k塊錢的工資,老公拿6k。

可我的工資能養活我自己啊。

現在我工資多了,賺的也比我老公多,他們依舊看不起我。

說什麼都是背著我說的,根本就不把我當一家人,還攛掇他哥和我老公打我。

更奇葩的是:鄰里鄰居每次都跟我說,公婆他們老了,他們是長輩,我應該尊重他們,多關心他們,給他們生活費。

呵呵!想來真是好笑,我真看不出來他們哪裡值得被尊重,就因為他們年紀大?

我憑什麼給你生活費?你對我有養育之恩嗎?你是有幫了我什麼嗎?

大概是在我月薪多了之後,我選擇離婚了,我有了經濟能力,我也養得起我孩子了,不用再忍氣吞聲了。」

不是老人變壞了,是壞人變老了,然後又想打著尊老的旗幟,喊著人性本善的口號,逼迫著讓別人諒解讓別人同情。

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